Во время Факультетского часа 23 сентября студенты Института и Богословского факультета встретились с протоиереем Николаем Емельяновым, который отвечал на вопросы по теме семьи и брака. Эта беседа вызвала живой отклик и у слушателей, и у самого отца Николая, так что разговоры на поднятые темы продолжились в кулуарах, а отец Николай дополнил беседу проповедью на еженедельной факультетской Литургии в среду.

Мы решили объединить эти события в один материал, так как, на наш взгляд, они дополняют друг друга. Предлагаем вашему вниманию несколько отрывков из беседы и текст проповеди.

И любовь, и вера передаются из рук в руки

(Беседа со студентами 30 сентября 2019 года)

Молиться с ребёнком нужно с того дня, как он родился — это конституирует семейную ситуацию в целом. Казалось бы, это такая простая вещь, однако она является очень редкой практикой в современных семьях. Социологические исследования о ранней религиозной социализации показывают, что отсутствие этой молитвы в будущем невосполнимо.

В «Послании к Ефесянам» есть такие слова: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). В опрокидывании на семейную жизнь это означает, что нельзя ложиться спать, не помирившись. Люди мирятся либо тогда, когда, так сказать, отлегло и стало всё равно, либо если четко поставили себе границу, что вечером надо помириться, даже если не отлегло, даже если абсолютно не хочется. То есть человек не ждёт, пока все утихнет само собой, а сам сознательно прекращает эту ссору. Это два совершенно разных типа отношений. Это не техника, это не приём, а совершенно другое восприятие семейных отношений. Важно увидеть людей, у которых по-настоящему так получается — иногда один раз увидеть бывает полезнее миллионов разговоров.

Если я обиделся, значит я точно где-то не прав, просто не вижу этого. Надо искать или посоветоваться с умным человеком — с духовником, в первую очередь. В семье это самая частая проблема — друг друга не слышат. И это по-разному работает для мужчин и для женщин. Тут нужно уметь переводить с «мужского» на «женский» и наоборот. Одну чушь воспроизводят мужчины и не могут донести до своей жены то, что нужно; другую чушь воспроизводят женщины, когда общаются с мужьями и, в свою очередь, не могут до них донести. Над такими вещами много смеются, но за этим стоит что-то очень важное: надо уметь чувствовать, что жена говорит, что она от тебя хочет и уметь правильно отреагировать. Конечно, и женщине лучше было бы прямо сказать, но иногда самое главное бывает очень трудно высказать.

Любовь и доверие очень взаимосвязаны. Без доверия нет любви и нет верности.

Верность — это когда каждый другому умеет доверять, каждый другого трактует исключительно с точки зрения доверия.

Говорить друг с другом — это не договариваться, а уметь слышать другого человека. Часто человек и сам не до конца понимает то, что стремится высказать. Высшим проявлением любви является умение услышать в другом человеке то, что он и сам себе до конца высказать не может. Помочь ему понять самого себя. В семье просто договариваясь жить нельзя, семья — это не партнерство и не товарищество.

Услышать

(Проповедь готовящимся к священству, на повечерии 2 октября 2019 года)

Как начинается христианство? Вера от слышания (Рим. 10, 17), — говорит апостол. Это очень важно — услышать. Услышать Бога, услышать голос Божий, который обращён к человеку, и услышать друг друга, потому что голос Божий раскрывается обычно через людей. И так устроена наша жизнь, что очень трудно слышать своё сердце и своих близких. Это всегда чем-то осложняется, а для священника особенно важно всегда слышать человека. Если он не слышит, то зачем приходить к такому священнику? Священник в этом противоположен, например, прокурору или бизнесмену. Те сохраняют априорное недоверие, потому что так устроена наша жизнь: что бы человек не говорил, он всегда ошибается. Это аксиома. Допросы основаны на этом. Почему на допросе 50 раз спрашивают одно и тоже? Потому что все 50 раз ответить абсолютно одно и то же можно только в том случае, если ты лжёшь и заучил эту неправду наизусть, как стихи. Если же ты отвечаешь правдиво, то каждый раз будешь говорить по-разному и всякий раз немного ошибаться.

И в бизнесе точно также: вот приходит человек договариваться с другим. И бизнесмен всегда начинает думать: а где тут подвох? Где он меня обманывает? И всегда что-то находится — это ужасная норма нашего падшего мира. И можно принять это извращение именно как норму и начать жить, исходя из этого. Часто люди так и живут. Строят бизнес, выстраивают политику, законы пишут. Но как только ты в этой рамке начинаешь жить — вся жизнь вокруг такой и становится. Она строится на этой лжи, на априорном представлении, что тебе все врут, что все друг друга обманывают. Но поразительным образом, если так к ней относиться, то она такой и начинает быть. Жизнь начинает в таком извращённом своем виде разрастаться, увеличиваться.

Однажды один замечательный, удивительно яркий священник, с которым мы познакомились в наших полевых исследованиях в одном далеком краю, рассказал, что он много лет был начальником штаба дивизии ОМОНа, обслуживающим Транссибирскую магистраль. Служба была опасной, и он никогда не расставался с боевым оружием.

В ОМОН он пошел исключительно из искренних побуждений — когда заканчивал учиться (а это были 90-е годы), все вокруг только и ругали «продажных ментов», и они с другом решили «пойти учиться на милиционеров и не быть продажными». И никогда такими не были. Он искренне сражался за правду, а потом вдруг понял: 12 лет служит, но чем лучше воюет, чем лучше он как милиционер, тем больше становится этих бандитов, тем лучше они вооружены, тем лучше воюют. Все его усилия приводят к тому, что зло только увеличивается. У него было очень страшное чувство. Тогда он всё бросил и пошёл в священники. Это тот случай, когда человек в первый раз в жизни причастился и после этого был сразу рукоположен в священники. Он не сошёл с ума, не наворотил какого-то кошмара, а стал прекрасным священником. Пути Господни неисповедимы.

Но я сейчас не про это, а про то, что у человека возникло ужасное ощущение. И оно в жизни часто бывает. Вам многие политики и чиновники скажут, что временами у них возникает устойчивое ощущение, что законы пишутся для обманщиков, так как они не уменьшают обман, а увеличивают. А честным людям в этой модели вообще становится жить невозможно. Это страшная реальность того мира, в котором мы живем.

Но в Церкви так быть не должно! И в семье так быть не должно! Когда мы переносим эту модель жизни на жизнь духовную, на жизнь семейную, то это просто совершеннейшая гибель.

Как-то пришли ко мне люди, которые хотели венчаться. У девушки была квартира, которую ей родители купили. Эти же родители срочно стали переоформлять квартиру на себя, чтобы в случае, если дочь разведётся, муж не мог на неё претендовать. Дочка собирается венчаться. О чём думают родители? О разводе. Скорее всего она и разведется, потому что нельзя вступать в брак и думать о разводе — точно разведёшься! Это безнадёжно. Безнадёжна сама модель такой жизни.

Нельзя жить с мужем и примеривать на него одежду абьюзера, домашнего насильника — домеряешься, он им станет. Сначала ты будешь об этом думать, потом он таким станет. В этом такой ужас лжи, жизни по лжи, ненавистной розни мира сего. Она проникает в жизнь очень незаметно. Ведь никто изначально ничего плохого не хотел — ни обманывать, ни насильничать, — сама рамка жизни такая. Изначально в ней люди свою жизнь мыслят, сами эту рамку ставят. Но если они так мыслят, то, конечно, она такой и будет.

А священнику нужно жить поперек этого, и в семье нужно умудриться жить поперек.

Семья потому и называется осколком рая на земле. Когда это получается вдруг почувствовать, то обычный способ восприятия друг друга и мира, когда все неправы, становится настолько бессмысленным, настолько ненужным, что люди понимают, что «как так жить-то вообще возможно в этой бесконечной лжи?!». И пока этого понимания нет, семейная жизнь еще не получилась.

А когда этого понимания достиг, то его нужно каждый день беречь, буквально каждый день. Это сильнее всего на свете! Такую семью никто не может ни разломать, ни разрушить, сам дьявол этого не может сделать, никакие внешние обстоятельства не могут это сделать. Но это понимание — самая хрупкая вещь на земле. Стоит усомниться самому — сразу начнёшь тонуть, как апостол Петр. Только что водная гладь была твёрже асфальта на шоссе, но вдруг снова стала как вода, как бездна. И в этой же перспективе живёт и священник, поэтому он всегда должен доверять. Поэтому священника всегда так легко обмануть, раз он всегда настроен на то, чтобы доверять.

Священнику бывает особенно трудно и тяжело, когда к нему приходят с какими-то тяжкими грехами. Например, приходит человек, который жене изменяет, и плачет, что ему трудно живётся, что он несчастлив, что его пожалеть надо. Он калечит свою семью, детей, жену свою делает несчастной, а у него ощущение, что это его пожалеть нужно, что всем должно быть его жалко, что это его все вокруг мучают.

И священник должен его не обличить и изгнать, а пожалеть; должен услышать в его словах какую-то его правду, она там тоже есть. Это может быть очень трудно, может не получаться, но если не получается, то бесполезно с этим человеком разговаривать, так как ты ему ничем не поможешь. Бесполезно его воспитывать, объяснять. Ты сперва должен почувствовать, где у него действительно что-то болит. Но и это еще не все. Ситуация осложняется ещё тем, что священнику нужно сделать так, чтобы человек почувствовал правду.

Самая страшная неправда — это не когда нас обманывают, это чепуха. Самое страшное — это когда мы сами себя обманываем; дать человеку почувствовать это — совсем сложно. Мы все знаем, как трудно бывает услышать этот голос Божий; услышать, когда тебе говорит, что ты обманываешь сам себя. Мы обманываем себя не просто так — обман возникает вокруг самых трудных для нас вещей. Именно они-то и есть самые главные. Здесь речь идёт не о том, когда человек съел что-то не то или с женой поссорился-помирился, нет, настоящий обман, когда мы уговариваем себя, что это хорошо, это не страшно, что это не так, как на самом деле. Вот это понять сложнее всего.

Священнику не только нужно человека услышать, но ещё и этот голос Божий донести до него, что совсем трудно. Это нужно помнить, думать и молиться об этом Богу. Нужно понимать, что это постоянная проблема нашей жизни: мы все в этой рамке живём — нам не хватает времени, усилия, мудрости, чтобы услышать близкого человека; мы находимся в ситуации, когда перестаём слышать голос Божий. Это внешняя рамке ненавистной розни мира сего, которая нас всегда ограничивает, под которую мы волей-неволей постоянно подстраиваемся, а из неё нужно всё время выпрыгивать. Об этом необходимо молиться Богу и просить помощи. Для священников это один из определяющих моментов в жизни.

Есть многочисленные форумы, на которых люди разные помои сливают — все эти разговоры про деньги, про попов-богачей, про епископов, настоятелей и прочее. Это просто катастрофа. Если человек в эту рамку попал — всё, беда. Он убедит себя, что жизнь такая. И очень важно уметь из этих колец, из этих ям выпрыгивать, всё время разрывать эти ограничивающие рамки. Они обязательно в жизни так или иначе возникать будут, и в священнической жизни тоже.

Поэтому мы всё время говорим, что обязательно должны быть собратья, которым ты доверяешь, с которыми можно поговорить о чём-то настоящем. Иначе всё превратится в формальные отношения, которые в священнической среде совершенно ужасны, сразу чувствуется ложь. Эти отношения даже могут быть очень хорошими, но при этом они всё равно удушающие, из этой рамки нужно всегда выскакивать. Это не потому что священники плохие, не потому что между священниками так устроено общение, а потому что мир так устроен. Если священники начинают жить этой моделью мира — катастрофа. Мы всё время должны стараться жить по-другому. Это не рабочие отношения, это не сослуживец Паша, а что-то совсем другое, ведь настоящие братские отношения совсем другие.

Я подумал об этом, потому что вчера у меня была беседа о семье и там был вопрос о домашнем насилии. Я очень долго говорил о том, что домашнее насилие — это тоже такая рамка. Если с этой рамкой подходить к семье, то получается безнадёжная ситуация. Конечно, это не тема для молодых людей, которые говорят о семье и только собираются вступить в брак. Никто из них в ситуацию домашнего насилия не попадал, но, если они вступают в семью и думают о домашнем насилии, то, скорее всего, у них ничего не выйдет.

А современная жизнь так устроена. Что такое тема брака и семьи? Если вы просто наберете эти слова в Гугле, то появятся также связанные с этим темы: домашнее насилие, развод, аборт, контрацепция. Как только для человека именно эти темы становятся основным наполнением понятия семьи — всё, можно не начинать. Даже будет лучше не начинать! Зачем зря мучиться? Ведь всё равно понятно, что эта семья, рано или поздно, обречена.

Я об этом пытался говорить в беседе со студентами, а потом на следующий день ко мне подходит один человек и говорит: «Знаете, отец Николай, мне один студент рассказал, что вы беседу провели про то, что в домашнем насилии виновата жертва». Это совершенно модельная ситуация. У меня была беседа про то, что мы не слышим друг друга и часть людей поняли меня в прямо противоположном смысле. В математике это называется — «что и требовалось доказать». К этому надо всегда быть готовым, это совершенно нормально в нашем ненормальном мире.

Самому, конечно, надо всегда стараться слышать. Если кто-то говорит что-то неприятное, непонятное, глупое, то надо не эту глупость увидеть и подчеркнуть, как в полемике на интернет-форумах, а попытаться понять, что человек хочет сказать на самом деле. Если вы станете священниками, вы будете на исповеди, в основном, слышать совершенно штампованные клише. А откуда взяться чему-то другому? И вот за этим клише нужно всегда пытаться услышать что-то очень-очень важное. Про исповедь мы с вами говорили, что там «услышать» — это не какая-то коммуникативная техника, за этим всегда стоит что-то совсем иное. Тем не менее, это какая-то существенная проблема жизни вообще. Для священника она становится одной из таких точек невозврата, одним из камней преткновения, об который можно просто сломаться и всё.

Мы поэтому и говорим всё время о том, что важно постоянно быть вместе, быть в своей общине, на своём приходе. Но даже этого недостаточно, очень важно быть вместе и тем, кто готовится стать священником. Как только нас разделили — всё. Одному не выплыть, не удержаться. Важно всё время выходить за эту границу, за эти рамки, которые нас постоянно ограничивают и стесняют. Иногда просто душат как петля. И нужно из неё выскочить. Обязательно об этом помните и будем молиться Богу о том, чтобы Господь давал нам друг друга услышать.